Хорошие герои в конце обычно побеждают
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот на самом деле прикольно подшучивает над тем, как в жизни всё не всегда так, как в кино. В фильмах хорошие герои всегда побеждают злодеев, а у нас, похоже, правосудие иногда работает как будто с опозданием. То есть, даже если в жизни всё запутано и неправильно, мы можем надеяться, что в конце концов всё станет на свои места. Но, судя по всему, это происходит не так быстро, как хотелось бы. В общем, юмор в том, что реальность может быть гораздо менее радужной, чем в сказках, и мы все ждем, когда же справедливость наконец возьмет верх!
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих? - Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. - А самые хорошие жены? - Из плохих девочек.
- Что может получится из плохих хирургов? - Хорошие патологоанатомы!
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
Жена: - Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами. Я: - Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Муж ругается с женой: — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает: — НАШ лифчик!
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки? - Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: - Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный!
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале. Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.
Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться.
- У меня очень хорошие отношения с бывшим. - Что значит хорошие отношения? - Расстались, но изредка даю.
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.
Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее.
- Мама, у меня для тебя хорошие новости. - Вовочка, у тебя пять по алгебре? - Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? - Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!
- Изя, ну что там?! - Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем...
В гаремах нет плохих танцоров.
Из выступления подсудимого в зале суда: - У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают. - Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.
Совесть - это тюрьма плохих поступков.
Папа Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|