Скажите людям что есть невидимый человекСкажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом. Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться. Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: Звонок в дверь. Мальчик-пионер - А вы точно профессор Российской академии наук? ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] — Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить. - А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени? Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: - Скажите, у вас лимоны есть? Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете... - Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой. Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали. - Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить? Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты. — Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...? - Скажите, а вы настоящий психотерапевт? - Скажите, у вас есть иконки? Покупатель в магазине: -Доктор, к вам на прием просится человек-неведимка. У него какая-то сыпь. Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись. Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит. - Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? Блондинка спрашивает у врача: — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут? У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. – Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15?
Случайные анекдоты
|