Как можно прислушиваться к своему внутреннему
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иронично подчеркивает, как трудно иногда следовать внутренним мотивациям, когда они противоречат желанию просто отдохнуть.
Как внутренний голос влияет на наше поведение?
Внутренний голос может служить как источником вдохновения, так и препятствием, особенно когда он призывает к лени.
Почему люди иногда игнорируют свои желания?
Люди могут игнорировать свои желания из-за страха, усталости или привычки следовать комфорту, даже если это не приносит удовлетворения.
Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
— Вован, вот ты сколько можешь поднять? — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю. — Качаешься каждое утро? — Нет, просто встаю.
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
- Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека. - Ты маньяк что-ли!? - Нет, обычный телезритель, как и все!
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: - И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
— Алло, Васю можно? — Пошел нахрен! — А, когда вернется?
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.
- Как давно ты убирался в своей квартире? - Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение. - То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.
- "Планету обезьян" видел? - Да, каждое утро в метро.
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу: - Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть...
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... "
Каждое утро рабочие завода по производству носков ищут и не могут найти второй цех...
- В чём секрет вашего успеха? - Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды. - И? - И поступаю ровно наоборот!
Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|