Девушки употребление алкогольных напитков до беременности
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
Вопросы и ответы:
Как алкоголь влияет на возможность забеременеть?
Употребление алкоголя может влиять на репродуктивную систему и снижать фертильность.
Почему анекдот о беременности и алкоголе вызывает смех?
Анекдот строится на игре слов и иронии, подчеркивая неожиданные последствия употребления алкоголя.
Как алкоголь влияет на здоровье будущего ребенка?
Алкоголь может негативно сказаться на здоровье плода, вызывая различные пороки развития.
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
В магазине алкогольных напитков: - Давайте я помогу Вам. Вас интересует вино какого географического происхождения? - Меня интересует вино географического происхождения "До 230 рублей".
Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!
Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...
- Вам вина или шампанского, мадам? - Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
- До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: — Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача. Голос с места: — А как насчет полного ceкcуального истощения? — Тогда будешь писать другой рукой!
В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу: - Дайте мне 10 бутылок водки! - А не тяжко ли тебе будет, девочка? - Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта? - Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.
Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров — опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|