Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Когда футболист не промах то до

Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!


+6
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Анекдот про футболиста, который всегда попадает в цель, но при этом шутливо намекает, что для того, чтобы забить гол, ему достаточно просто подать мяч ногой. Суть в том, что даже если ты суперзвезда, иногда все, что нужно, — это простое решение. Это как если бы в жизни все проблемы решались так же легко, как забить гол ногой. В общем, смешно, потому что игра в футбол — это не только мастерство, но и иногда элементарная простота.

Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...


Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!


Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит в нее ногой.
- Сема, но почему ты стучишься ногой? Это не прилично.
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...


Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись



К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...


В магазин интимных товаров заходит дед:
- А у вас надувной Гитлер есть?
- Да вы папаша не промах!
- У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!


— Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти — ногу сломала...
— И что, ушел жених?
— Да куда он уйдет с поломанной ногой?


- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?


- Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".


+29
0

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.


+40
0

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.


+26
0

Теперь мой любимый футболист Неймар.
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.


+9
0

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь.


+3
0

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.


+14
0

Хороша закуска - квашена капустка,

И подать не стыдно,

И сожрут- не жалко


+36
0

- Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!


+17
0

- Какую прикажете подать машину, сэр?
- Велосипед: я еду в налоговое управление...


+38
0

- Дорогая, я решил подать на развод.
- Умница, нужно все успеть оформить до февраля.


+7
0

- Мужики! А где тут пописать можно?
- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!


+10
0

Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.


+36
0

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.


+15
0

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?


+20
0

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.


+43
0

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?


+24
0

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России... .
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!


+51
0

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.


+7
0

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за
столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин
на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел
на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:
— А что за мешки у нас появились?
— Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
— Бе-е-е.
— Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
— Хрю, хрю…
— Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по
мешку, из мешка раздалось:
— Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!


+22
0

Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...


+27
0

Барабан нужно слушать левой ногой.


+4
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet