Когда футболист не промах то до
Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Анекдот про футболиста, который всегда попадает в цель, но при этом шутливо намекает, что для того, чтобы забить гол, ему достаточно просто подать мяч ногой. Суть в том, что даже если ты суперзвезда, иногда все, что нужно, — это простое решение. Это как если бы в жизни все проблемы решались так же легко, как забить гол ногой. В общем, смешно, потому что игра в футбол — это не только мастерство, но и иногда элементарная простота.
Футболист хвастается своей жене: — Сегодня я забил два гола! — Вот молодец. А как закончилась игра? — 1:1...
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой. - Что случилось? - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид! - Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами? - Ага, его самого! - Молодец! А с ногой-то что? - Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит в нее ногой. - Сема, но почему ты стучишься ногой? Это не прилично. - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила...
В магазин интимных товаров заходит дед: - А у вас надувной Гитлер есть? - Да вы папаша не промах! - У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!
— Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти — ногу сломала... — И что, ушел жених? — Да куда он уйдет с поломанной ногой?
- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет! - Португальцы после гола покинули поле?
- Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
Теперь мой любимый футболист Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь.
1 километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко
- Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!
- Какую прикажете подать машину, сэр? - Велосипед: я еду в налоговое управление...
- Дорогая, я решил подать на развод. - Умница, нужно все успеть оформить до февраля.
- Мужики! А где тут пописать можно? - Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!
Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: — А что за мешки у нас появились? — Это мама из деревни к празднику кое-что прислала! Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: — Бе-е-е. — Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй. Оттуда: — Хрю, хрю… — Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось: — Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
Барабан нужно слушать левой ногой.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|