Анекдот

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

анекдоты подробнее

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

анекдоты подробнее

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.

анекдоты подробнее

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

анекдоты подробнее

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

анекдоты подробнее

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

анекдоты подробнее

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

анекдоты подробнее

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

анекдоты подробнее

- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть!

анекдоты подробнее

- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.

анекдоты подробнее

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

анекдоты подробнее

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

анекдоты подробнее

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

анекдоты подробнее

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день
не могут сформулировать свои требования.

анекдоты подробнее

В аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

анекдоты подробнее

День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.

анекдоты подробнее

На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

анекдоты подробнее

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...

анекдоты подробнее

Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик стола, с жалобами населения - в корзину.
Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...

анекдоты подробнее

Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!

анекдоты подробнее