У Олега был большой опыт соблазнения

У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.

Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...

Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

Я думаю, словосочетание "интересный экзистенциальный опыт" может быть ответом на всё!
– Как твоё собеседование?
– Интересный экзистенциальный опыт...
– Как тебе беляш?
– Интересный экзистенциальный опыт.

- Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

- Мама, а правда, что папа до вашей свадьбы был скромным человеком?
- Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на 5.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.

Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
- Да нет конечно, сыночек... Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не влазит.

- Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
- А вы правда специалист по похудению?

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

- В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.