У Олега был большой опыт соблазнения

У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...

Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

- Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

Я думаю, словосочетание "интересный экзистенциальный опыт" может быть ответом на всё!
– Как твоё собеседование?
– Интересный экзистенциальный опыт...
– Как тебе беляш?
– Интересный экзистенциальный опыт.

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

- Мама, а правда, что папа до вашей свадьбы был скромным человеком?
- Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на 5.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.

- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
- Да нет конечно, сыночек... Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не влазит.

Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

- Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
- А вы правда специалист по похудению?

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный ceкc. На пенсии куплю ириску или машину, не дай Бог…

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.