Я в принципе не особый любительЯ в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет. - Ваш сын нам постоянно лжёт. Всегда охотно помогаю людям словом. Делом помочь не могу, потому что никаких дел у меня нет. "Ой, а я в школе немецкий учил" - всегда означает, что человек бестолочь и в принципе никаких языков не знает. Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения. Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
Случайные анекдоты
Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда. Я всегда думала, что соседи мне улыбаются потому, что любят меня и уважают... а, оказывается, они слышали, как я в караоке пою))) Когда заметил, что нога свисает с кровати, понял, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет. Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Когда я сегодня прочитала статус: - В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни? Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель! Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: - У меня очень хорошие отношения с бывшим. Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? - Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался. Полиция: Одесский суд. Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. В принципе я посчитал, и понял, что еще можно привести себя в форму к лету. Хотелось бы заметить, что никаких особых замечаний по поводу обсуждаемой темы у меня нет. Поэтому придется пустить в ход тупую и безосновательную критику. Маленький мальчик подходит к менту и говорит: - У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно. — Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж? Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
Анекдоты прошлых лет
|