Выращивайте животных изначально без мозга
- Выращивайте животных изначально без мозга. - Уже пробовали - депутаты получаются.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о животных и депутатах?
Анекдот высмеивает некомпетентность и абсурдность некоторых депутатов, подразумевая, что они действуют без разумных решений.
Почему в анекдоте упоминаются животные без мозга?
Животные без мозга символизируют отсутствие логики и здравого смысла, что является критикой некоторых людей в власти.
Как анекдот отражает отношение общества к депутатам?
Анекдот показывает, что многие люди считают депутатов неэффективными и неразумными, что вызывает недовольство и иронию.
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче? - А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
— Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет?
Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь? - А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
Из отчета лабораторного исследования: - 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой; - 33 процента животных проявили индифферентность к терапии; - к сожалению, третья мышь убежала.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! - А баранов считать не пробовали? - Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Стоят мужики, курят. Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю, наверно депутаты.
Прочитал вывеску "Корма для животных". Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
Коллеги по работе будят другого: - Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже! - Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.
- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади: - Да и без большого - тоже.
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!
Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|