Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Умом Россию не понять вся надежда

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...


+6
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, что иногда в России происходят такие вещи, что их просто невозможно осмыслить разумом. То есть, как бы мы ни старались понять, почему так, а не иначе, все равно остаемся в недоумении. А тут на помощь приходит печень — мол, раз ум не справляется, может, хотя бы печень подскажет, как жить дальше и что делать. Суть в том, что мы, россияне, иногда настолько запутываемся в своих мыслях и ситуациях, что остаётся только надеяться на что-то приземлённое, вроде здоровья. Это такой ироничный взгляд на жизнь, когда все сложные вопросы сводятся к простым человеческим вещам. В общем, смех сквозь слёзы, как говорится!

Умом Россию не понять! Новый вид ерша - безалкогольное пиво с водкой.


Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они приступают к обмерам.


Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".


Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.



Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...


— Как же хорошо что меня зовут Надежда.
— Почему это?
— Потому что Надежда умирает последней.


Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...


Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.


- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.


+11
0

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?


+56
0

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.


+22
0

— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .


+29
0

Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.


+64
0

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...


+10
0

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...


+67
0

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..


+1
0

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц.

Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.

Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:

— Скажи чего-нибудь

— У-у...

Поехал в Россию.... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... Спрашивает бизнесмен у русского:

— Ты что с ней сделал????

— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:

— Чё пи@@шь-то??!!!!!!


+26
0

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!


+13
0

- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!


+2
0

Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?


+23
0

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!


+62
0

Неправда, что женщин понять невозможно!

Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.

Книга по квантовой физике, на китайском языке


+59
0

Пил с умом, напился до безумства.


+4
0

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.


+7
0

- Доброе утро!
- Вы уверены?
- Нет, но надежда есть!


+1
0

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.


+29
0

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...


+45
0

Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов...


+5
0

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.


+18
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet