Умом Россию не понять вся надежда
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, что иногда в России происходят такие вещи, что их просто невозможно осмыслить разумом. То есть, как бы мы ни старались понять, почему так, а не иначе, все равно остаемся в недоумении. А тут на помощь приходит печень — мол, раз ум не справляется, может, хотя бы печень подскажет, как жить дальше и что делать.
Суть в том, что мы, россияне, иногда настолько запутываемся в своих мыслях и ситуациях, что остаётся только надеяться на что-то приземлённое, вроде здоровья. Это такой ироничный взгляд на жизнь, когда все сложные вопросы сводятся к простым человеческим вещам. В общем, смех сквозь слёзы, как говорится!
Умом Россию не понять! Новый вид ерша - безалкогольное пиво с водкой.
Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они приступают к обмерам.
Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
— Как же хорошо что меня зовут Надежда. — Почему это? — Потому что Надежда умирает последней.
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно.
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене. - С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается? - Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц.
Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
— Скажи чего-нибудь
— У-у...
Поехал в Россию.... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... Спрашивает бизнесмен у русского:
— Ты что с ней сделал????
— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:
— Чё пи@@шь-то??!!!!!!
Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт. - Родная, это просто чудо! - Да... Интернет отключили!
- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца. - Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь. - А спирт откуда взялся? - С магазина. - Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!
Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы. Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдаёт на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачётке: козёл! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке
Пил с умом, напился до безумства.
Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.
- Доброе утро! - Вы уверены? - Нет, но надежда есть!
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...
Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов...
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|