Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Хорошо что выборы тайные подумал

"Хорошо, что выборы тайные" - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.


+18
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про Медведева и выборы — это такая ироничная шутка о политике и о том, как иногда люди принимают странные решения. Суть в том, что Медведев, как бы намекает, что он проголосовал за КПРФ не из-за каких-то глубоких убеждений, а просто потому, что у него, видимо, проснулась совесть, которая до этого спала как бревно. Здесь юмор в том, что выборы, по идее, должны быть серьезным делом, а у Медведева они превращаются в нечто смешное и абсурдное. Он голосует тайно, как будто это что-то очень важное, а на самом деле его выбор выглядит довольно странно и даже обидно. Это как если бы ты пришел в ресторан и заказал блюдо только потому, что оно с необычным названием, а не потому, что оно тебе реально нравится. В общем, это такой легкий стеб над политической ситуацией и личными мотивами людей, которые участвуют в выборах.

Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?


Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.


- У жены совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками!


Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом



- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.


Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.


-Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?


Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!


Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.


+21
0

КПРФ потребовала запретить сериал "Чернобыль", так как распространяемая им радиация может вызвать опасные мутации идей коммунизма.


+6
0

Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной?


+54
0

Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.


С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А

с бутылкой водки — в действия!


+22
0

Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене:
— Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил.
— Это каким же образом?
— Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!


+4
0

Как ни глотай обиды, а тянет запить...


+11
0

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.


+17
0

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.


+18
0

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?...
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.


+6
0

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.


+17
0

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...


+16
0

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.


+34
0

Конгресс США единогласно проголосовал за переименование столицы Вашингтон в Байден-Байден.


+8
0

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же йн сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"


+42
0

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.


+19
0

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нихера себе. А что главное?


+25
0

- Дорогая, давай обнулим наши отношения!
- Забудем все обиды и прошлое?
- Забудем, что знаем друг друга.


- Он никогда не вспоминает старые обиды и ссоры, наверное, он меня любит?
- Это склероз!


+3
0

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.


+41
0

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...


+105
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet