Хорошо что выборы тайные подумал
"Хорошо, что выборы тайные" - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Медведева и выборы — это такая ироничная шутка о политике и о том, как иногда люди принимают странные решения. Суть в том, что Медведев, как бы намекает, что он проголосовал за КПРФ не из-за каких-то глубоких убеждений, а просто потому, что у него, видимо, проснулась совесть, которая до этого спала как бревно.
Здесь юмор в том, что выборы, по идее, должны быть серьезным делом, а у Медведева они превращаются в нечто смешное и абсурдное. Он голосует тайно, как будто это что-то очень важное, а на самом деле его выбор выглядит довольно странно и даже обидно. Это как если бы ты пришел в ресторан и заказал блюдо только потому, что оно с необычным названием, а не потому, что оно тебе реально нравится. В общем, это такой легкий стеб над политической ситуацией и личными мотивами людей, которые участвуют в выборах.
Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
- У жены совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками!
Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
-Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества. -Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
КПРФ потребовала запретить сериал "Чернобыль", так как распространяемая им радиация может вызвать опасные мутации идей коммунизма.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной?
Было у учёного три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности. Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А
с бутылкой водки — в действия!
Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене: — Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил. — Это каким же образом? — Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!
Как ни глотай обиды, а тянет запить...
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.
- Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?... - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы? — А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"
Конгресс США единогласно проголосовал за переименование столицы Вашингтон в Байден-Байден.
Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит. — Мама, пойми, это не главное. — Нихера себе. А что главное?
- Дорогая, давай обнулим наши отношения! - Забудем все обиды и прошлое? - Забудем, что знаем друг друга.
- Он никогда не вспоминает старые обиды и ссоры, наверное, он меня любит? - Это склероз!
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? — А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|