Слабые мужчины заводят любовницу а сильные

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...

Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив

Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.

Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого.

Притча...
Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые, то неудобно.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Благополучный брак – это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…