Слабые мужчины заводят любовницу а сильные
Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...
Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.
Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!
На собеседовании: - Какие ваши слабые стороны? - Молчалив - А сильные? - Не болтлив
Собеседование в отделе кадров на заводе. - Каковы ваши слабые стороны? - Выпить люблю. - А сильные? - Могу много выпить.
Разговор у церковной лавки в храме. - У вас иконки в машину есть? - Есть. - Они сильные? - Очень сильные. - Дайте три... Точно сильные? - Точно. - Тогда дайте пять.
Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать!
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого.
Притча... Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну... иногда до полчетвертого.
Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.
Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!
В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.
Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
- Скажите, надувная кровать - удобно или нет? - Если легкие слабые, то неудобно.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос. Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки.
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Благополучный брак – это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
|
|