Слабые мужчины заводят любовницу а сильные

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...

Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив

Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.

Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.

Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Притча...
Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого.

Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые, то неудобно.

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Благополучный брак – это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…