Анекдот
А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.
4 г
0
комментарии
Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
6 л
0
комментарии
На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.
6 л
0
комментарии
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
7 л
0
комментарии
А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?
5 л
0
комментарии
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
7 л
0
комментарии
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: — На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: — Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: — Ну а ты Николаич что молчишь? — А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...
7 л
0
комментарии
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?" 9-й класс: "Ты портфель собрал?" 11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
7 л
0
комментарии
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
7 л
0
комментарии
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает.
7 л
0
комментарии
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
2 г
0
комментарии
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папа надарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папа работает? — Стекольщиком!
2 н
0
комментарии
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые. 2. Очень сильные.
1 г
0
комментарии
Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
6 л
0
комментарии
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
10 м
0
комментарии
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-й класс.
5 л
0
комментарии
Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.
5 л
0
комментарии
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
5 м
0
комментарии
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
5 л
0
комментарии
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Чарльз Колтон | бесплатно шутки про патриарх кирилл церковь | пошлые анекдоты про кризис кризиса | КВН дорога | запутанные статусы о кино | афоризмы о суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про дети ребенок | случайный анекдот | investreport.ru
|