Анекдот

Жена:
- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.

анекдоты подробнее

Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...

анекдоты подробнее

Жена - мужу:
- Господи, чего там только нет! Да все полезное такое. Живи и радуйся.
- Про что ты там читаешь?
- Да вот пишут, что в рогах очень много полезных веществ.

анекдоты подробнее

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо!

анекдоты подробнее

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

анекдоты подробнее

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

анекдоты подробнее

- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

анекдоты подробнее

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?

анекдоты подробнее

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

анекдоты подробнее

Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

анекдоты подробнее

Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тот объясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

анекдоты подробнее

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

анекдоты подробнее

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

анекдоты подробнее

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
"Это наш тренажерный зал. "
Сестра:
" А вы там что-нибудь делаете? "
Муж, меланхолично:
"Мы там пылесосим. "

анекдоты подробнее

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду!

анекдоты подробнее

Приехал муж из командировки. Заходит, а там жена с любовником голые в его постели лежат. Муж:
- Это что это вы тут делаете!?
Жена любовнику:
- Вот видишь! Я же тебе говорила, что он дурак!

анекдоты подробнее

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?

анекдоты подробнее любовница

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж б**ть эти рабы!

анекдоты подробнее