Жена Почему ты каждый вечер
Жена: - Почему ты каждый вечер торчишь в трактире? Муж: - Там очень хороший скрипач. - А что, в филармонии плохие скрипачи? - Нет, но там не подают пиво.
Вопросы и ответы:
Почему муж проводит время в трактире?
Он наслаждается игрой хорошего скрипача.
Что жена думает о филармонии?
Она считает, что в филармонии тоже есть хорошие скрипачи.
Почему муж предпочитает трактир филармонии?
Потому что в трактире подают пиво, а в филармонии - нет.
Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Поимели всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе. Вчера допили весь самогон, сожгли земскую управу, трактир и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский, и тут такое началось!.."
Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют: - Шестая симфония Шостаковича! Исполняет... . На заднем ряду: - Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев… - А ты умеешь отказать!
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. - Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа. - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки. - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук. - Он и сейчас не выпустил.
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит « Н/А»? - Это значит « нет ашибок», папа.
Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно... еще во время своих первых ходок.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? - Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров? - Леша, а плохие? - А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
— Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! — объявляет конферансье публике. — Но я вовсе не скрипач, — шепчет смущенный музыкант, — я пианист. — Дамы и господа, — продолжает конферансье, — сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
Услышано в одесском дворе. - Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача! - Ой вей! И чем же это лучше?! - Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|