Программист просит у друга денег в

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
- Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
- Может 50, для ровного счета?
Мужик в ответ:
- Что я вам, лошадь что-ли? Ведрами чай пить.

— Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне...

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

- Сара, ты не дашь мне денег в долг?
- Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
- Таки он же твой муж!
- А тогда им не был.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Если человек тебе долго улыбается, то это значит, что его кто-то сзади щекочет. Или собирается с духом, чтобы у тебя денег в долг попросить.

Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.

Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом...

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых, или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!

Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.
Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.

Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка:
- О-О-О!

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.

Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"

Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит: 
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду. 
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель. 
- Тогда останови. 
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. 
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти. 
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель. 
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду. 
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит: 
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? 
— А зачем тебе это надо? 
— Хочу денег в долг взять.

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Бабушка, откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за него, и говорю: "Или плати, или оторву!" Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…