В России теперь такие законы что
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — настоящая сатира на нашу правовую систему. Суть в том, что в России, похоже, стали действовать такие законы, что даже требовать их выполнения стало чем-то вроде нарушения. То есть, если ты вдруг решишь, что закон нужно соблюдать, то сам можешь оказаться в нелепой ситуации.
Получается, что все перепутано: вместо того чтобы защищать права граждан, законы могут работать против них. Это как если бы ты пришел в магазин, попросил, чтобы тебе продали хлеб, а тебе вместо этого сказали, что ты нарушаешь правила, потому что хлеба нет! В общем, анекдот подчеркивает абсурдность и нелепость некоторых ситуаций в нашей стране, заставляя смеяться, чтобы не плакать.
Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет? - Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!
- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы? - А я их и не ношу, я донашиваю.
Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? — Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях. - А теперь? - А теперь жалею, что не задушил.
Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
После принятия Госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.
Союзниками России теперь являются не только армия и флот, но и Вован с Лексусом.
Если раньше в России боролись только с песцом в экономике, то теперь и с соболем в политике.
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие. - Ну я же девочка! - Вообще-то тебе уже тридцать. - И что, по-твоему, я мальчик теперь?
А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".
- Ты почему женился? - Не нравилась столовская еда. - А теперь ? - Теперь нравится...
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
Муж с женой на кухне после пары бутылок пива: - Ну что, дорогая, теперь давай пососи! - Что?! - Я говорю, теперь давай по сосисочке!
- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен. - И что? Она теперь его ест? - Теперь его едим мы.
- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур. - А теперь? - А теперь мы установили гриль.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны! - А теперь, когда женился? - Теперь жру одни спагетти!
- Мама, а у тебя была в детстве мечта? - Да, Вовочка. - Ну а теперь? - А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.
Шнуров! Ну как так?! Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться))
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|