Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.

В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые
ПассатИЖи.

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

Виноватых нет

Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился...

И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу...

Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь!!!

А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса.

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

- Ладно, пока, Саша, до завтра!
- Дорогая, ты совсем с ума сошла? Зачем ты дала имя ванной!?

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

Зашел я в ростовский троллейбус, сел. Мне кондуктор орет: "Тут места с маленькими! " А я, такой, в ответ: "А что, если у меня большой, я что, стоять должен?! "

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем!!!

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.