А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала? - От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? - Маленькие. - Тогда вы не должны улыбаться.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому! — А почему у Вас синяк под глазом? . .
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке. 2. Отключите сам телефон, ноутбук. 3. Переезжайте жить в Восточную Монголию. 4. Заведите яка. 5. Свои секреты рассказывайте только яку.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С изюминкой... Должны быть кексы!
С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что похер на чужие секреты. Тебе рассказали - ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю... Татары приносят.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?! — Не знаю, не знаю... Татары приносят.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет! - Нет, две маленькие. - Ну, почему?! - Ладно, давай одну большую... И две маленькие!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
- Опять ты умничаешь?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте. - А какое место у мужчины первое и главное? - Правильно!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Чтобы быть успешным, нужно быть мудее
— Может мудрее? — Не в этом мире .
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего...
— Ипотека и двое детей! — Блин, точно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С годами понимаю, что далеко не у мужчины лежит путь к сердцу через желудок.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО...
– будет оберегать как отец (и такой же мужественный и мудрый), – слушаться как сын (если и побунтует иногда за независимость – без твоей любви, одобрения, улыбки, объятья счастливо ни дня ни проживет), – интересный, общительный и любящий общение с тобой как лучшая подруга, – темпераментный и сходящий с ума из-за «кончика туфельки из под края платья» (не говоря обо всем остальном), – но при этом желающий удовлетворять свои желания только с тобой одной.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|