Ты пост соблюдал Конечно
- Ты пост соблюдал? - Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе. - Там что, церковь? - Нет, пост ГАИ.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот – классика юмора на тему того, как люди иногда могут неправильно понять вопрос или ситуацию. Здесь разговор идет о посте, который обычно подразумевает соблюдение религиозных традиций, но один из собеседников шутливо отвлекается на тему дорожного поста ГАИ.
Суть шутки в том, что вместо того, чтобы говорить о духовных или религиозных практиках, человек неожиданно упоминает контроль за движением на дороге. Это создает комичный эффект: ожидание одного ответа, а на деле – совершенно другое.
Короче говоря, анекдот показывает, как можно легко запутаться в словах и вызвать смех, когда вместо серьезного разговора получается легкий и забавный обмен репликами. В жизни часто бывает, что мы воспринимаем вещи слишком буквально, и это приводит к смешным ситуациям!
- Сынок, пригнись, пост ГАИ! - Мама, но я же за рулем...
Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву "П". — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Посмотри на последней странице... — Хм... "Пижама"!
Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной". Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована". Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".
На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль: - Вы атеист? - Нет, с чего вы взяли? - Так почему же пост не соблюдаем?
В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
- Как жизнь? - Сейчас пост, материться нельзя...
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
Думал написать пост, исполненный пассивной агрессии, но было бы ради кого напрягаться.
Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ: - Пароль? - Граната! - А логин?
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...
Непотопляемый Сердюков снова занял руководящий пост, да еще где. Кто же этот "спасательный жилет"?
Раздел инноваций: Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым! - Марьванна, да мы молчим! - Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Верховной Раде пора уходить в отпуск.
В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!!
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно? - Можно, если не жирная.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - В чем проблема? - Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"? - Да! - Родились в 1760? - Нет! - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества? - Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду. - Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.
У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|