Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Михаил читая состав освежителя воздуха в

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.


+62
0
Анекдот: Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про Михаила, который, увидев состав освежителя воздуха, вдруг решил, что это — инструкция к применению. Получается, что он так увлекся чтением, что вместо того, чтобы просто выбрать аромат, решил действовать. Суть шутки в том, что иногда люди так погружаются в детали, что начинают делать что-то совершенно нелепое. Это как если бы ты, читая упаковку чипсов, вдруг начал бы их готовить. Михаил просто превратил обычное занятие — выбор освежителя — в комичную ситуацию, где его действия совершенно не соответствуют контексту. В этом и кроется юмор!

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.


+40
0

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.


+10
0

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...


+29
0

Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли...


+90
0

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.


+53
0

Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...


+21
0

- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.


+76
0

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нах#й, долбо#б! - не растерялся Михаил Васильевич.


+12
0

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.


+33
0

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.


+11
0

У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: 
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? 
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. 
- Ясно. Коммерческая тайна, да? 
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.


+22
0

В супермаркете

В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!


+46
0

На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...


+6
0

Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".


+27
0

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.


+29
0

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?


+49
0

Как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все...


+27
0

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.


+11
0

- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.


+9
0

Это только мы можем, ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5.


+29
0

Научил собаку команде "Пой рэп". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.


+9
0

Читая надгробные надписи, убеждаешься, что полного единодушия нет даже на кладбище.


+17
0

Олег читая в туалете
рефлекс условный приобрел
ему теперь в библиотеку
категорически нельзя


+12
0

Я не Михаил !!!!
Кричал Карлсон,
стаскиваемый с крыши, полицией.


+7
0

- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.


+10
0

Пассажирский состав имел вполне товарный вид.


+28
0

Говорят, что "Союзмультфильм" официально войдет в состав минобороны РФ...


+10
0

- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.


+33
0

На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.


+7
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet