Михаил читая состав освежителя воздуха в
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Михаила, который, увидев состав освежителя воздуха, вдруг решил, что это — инструкция к применению. Получается, что он так увлекся чтением, что вместо того, чтобы просто выбрать аромат, решил действовать.
Суть шутки в том, что иногда люди так погружаются в детали, что начинают делать что-то совершенно нелепое. Это как если бы ты, читая упаковку чипсов, вдруг начал бы их готовить. Михаил просто превратил обычное занятие — выбор освежителя — в комичную ситуацию, где его действия совершенно не соответствуют контексту. В этом и кроется юмор!
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли...
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане. - Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он. - Да пошел ты нах#й, долбо#б! - не растерялся Михаил Васильевич.
В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: - А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? - К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. - Ясно. Коммерческая тайна, да? - Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.
В супермаркете
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь): — Мужчина, это всё, ничего не забыли? Мужик: — Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо. — Сколько? Мужик, кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!
На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все...
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.
Это только мы можем, ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5.
Научил собаку команде "Пой рэп". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.
Читая надгробные надписи, убеждаешься, что полного единодушия нет даже на кладбище.
Олег читая в туалете рефлекс условный приобрел ему теперь в библиотеку категорически нельзя
Я не Михаил !!!! Кричал Карлсон, стаскиваемый с крыши, полицией.
- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет. - Отлично, дети будут срать прямо в комментах.
Пассажирский состав имел вполне товарный вид.
Говорят, что "Союзмультфильм" официально войдет в состав минобороны РФ...
- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.
На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|