А почему чиновники до сих
- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы? - А как они домой-то летать будут?
Вопросы и ответы:
Почему чиновники не запрещают доллар?
Чиновники, возможно, не хотят терять возможность путешествовать за границу.
Как анекдот иллюстрирует ситуацию с чиновниками?
Анекдот подчеркивает двойные стандарты и личные интересы чиновников в вопросах экономики.
Каковы последствия запрета доллара для граждан?
Запрет доллара может привести к экономической нестабильности и ограничению возможностей для граждан.
Как заработать денег? Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства? - Вон видете мост? - Да - Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги? - Вон видете мост? - Нет - На это и бухаем...
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Крупные войсковые учения. Генерал вызывает командующего артиллерией: — Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге? Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом: — Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки... — Ну, и... — Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...
На Диком Западе. - Сиротка, возьми доллар. - Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! Ковбой достает кольт, стреляет. - Сиротка, возьми доллар!
- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - Он съел суп? - Да, всю тарелку. - В таком случае он честно заработал доллар.
Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься? - А я на поезде боюсь. - На поезде-то чего бояться? - Летать на поезде боюсь.
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство.
Из разговора с жителем деревни Алтая: - А у вас тут клуб есть, где отдыхаете? - Да был клуб-закрыли. А то они там все напивались и дрались. - Кто они? - Мы.
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит! РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию! А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию! Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
|
|
Топ комментаторов недели
|
|