Род занятий Занятие

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион.

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
- Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. 
О себе: я — кот.

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р. ; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть!

Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

Девушка из глухой деревни

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как ржали кадровики!

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

Много раз слышал слово "прокрастинация". Хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!

В российской армии образован новый род войск - Нарядное ополчение.

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний.
Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.

Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п#зд%ц!!!

— А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Говорят за твоей спиной - значит, ты впереди. Обсуждают твою жизнь - значит, она интересней их. Пытаются найти недостатки - значит, завидуют.

— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . "
— И что?
— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...