Как говаривал один декан все женщины
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
- Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: - Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.
- Мне нравится всё, что ты говоришь. - Серьёзно, кроме шуток? - Да, кроме шуток.
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: — Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достает свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?
- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время? - Да, конечно. - Я попросила мужа перевести все часы на один час назад. - Понятно, ну и что? - Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
- Вообще-то, женщины все блондинки... - Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит. - Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные...
- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны...
"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . !
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец!
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники... Ну сколько один то выпьет?
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»
|
|
Топ комментаторов недели
|
|