Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о декане и третьекурсницах?
Анекдот подчеркивает юмористическое восприятие молодости и привлекательности студентов, намекая на то, что третьекурсницы остаются вечными, в то время как остальные женщины стареют.
Почему именно третьекурсницы стали объектом шутки?
Третьекурсницы ассоциируются с молодостью и красотой, что делает их идеальным объектом для шуток о вечной молодости.
Какова реакция на подобные анекдоты в обществе?
Реакция может варьироваться: одни находят такие шутки смешными, другие могут считать их стереотипными или неуместными.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.
Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
— Да, Серега, стареем, брат.
Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
— Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
— Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом
— Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились
Киевский институт связи.Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что,сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а.Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.
