Скопировано

Как говаривал один старый опытный буддист

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.


+7
0

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.


+3
0

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.


+52
0

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?


+39
0

Девушка парню:
— Любовь, конечно, зла... Но ты, козел, и не надейся!


+12
0

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.


+8
0

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?


+46
0

Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...


+20
0

- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай


+11
0

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже


+32
0

Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.
- Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента.
-Хорошо, Давид Абрамович.
Через какое-то время:
- Ну как, Изя, кто-то в аптеке был?
- Был, Давид Абрамович.
- А что клиент хотел?
- Что-то от кашля.
- И ты ему продал?
- Да, вот это…
- Поц, это же пурген, слабительное!!!
- То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!


+11
0

Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу.
- Ну, и что мы с тобой делать будем?
- Не знаю...
- Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл...


+8
0

С умными бабами надо поступать, как со слабыми мальчиками в Спарте. Скидывать со скалы ещё в детстве, при проявлении первых признаков интеллекта, чтоб не мучилась. Потому что сложно в этой жизни умным бабам, очень сложно!


+35
0

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:

— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!


+40
0

Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.


+7
0

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.


+11
0

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же
сказкой...
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в жизни! ))


+53
0

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...


+12
0

Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!


+27
0

Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.


+26
0

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни…


+41
0

- Дорогая, я вчера перебирал нашу домашнюю аптечку и понял, что у нас с тобой всего две цели в жизни!
- Дорогой, заинтриговал, интересно какие?
- Как успокоиться и как не обкакаться!


+24
0

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!


+47
0

Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.


+5
0

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну, как там у тебя?
- Да ни хрена не получится - старый я уже совсем!
- Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На, мать! Покрутил! Повертел!..


+64
0

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!


+70
0

Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.


+12
0

Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
— Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
— Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!


+6
0

Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет.
Тот, что еще идет:
- Вась, ты меня уважаешь?
Тот, что ползет:
- Я тобой горжусь!


+51
0

На якутского шамана возбудили уголовное дело - при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.


+18
0
Случайные анекдоты
👍 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
👍 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😄 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😍 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😋 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
Chromis
Aprol
4. leno4kaemelyan
5. ClinManich

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet