Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Вопросы и ответы:
Что подразумевается под "церковью" в анекдоте?
Церковь здесь символизирует места религиозного поклонения, где люди обсуждают загробную жизнь.
Какой смысл в фразе о "людях, никогда не бывавших на небесах"?
Эта фраза подчеркивает ироничность ситуации, когда люди говорят о том, чего не знают из собственного опыта.
Почему анекдот может показаться смешным?
Смешным анекдот делает парадоксальная ситуация, в которой обсуждаются недоступные для большинства людей темы.
В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины!
Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
Отец: Да, и он ходил пешком!!
По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю, комментирует Моня, Моя Софочка веником может сделать то же самое!
Два новых русских расхваливают свои авто:
— Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
— Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках
Минусы:
- При разговоре с людьми затекает шея.
Мне кажется, я обречён на знакомства с умными людьми, которые ноют, что они тупые, и тупыми людьми, которые считают себя долбанными гениями
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
- Бамболео! Словно птица в небесах...
