После прочтения предупреждающей надписи Мусор не
После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как иногда предупреждения и запреты выглядят настолько строго и серьезно, что у людей возникает желание сделать наоборот. Вот, например, написано "Мусор не бросать!", и у кого-то возникает мысль: "Как же так? Надо же бережно положить мусор именно туда, куда нельзя!" Это как будто в шутку намекает на то, что некоторые люди могут не воспринимать правила всерьез и вместо того, чтобы следовать им, делают что-то странное и смешное. В общем, суть в том, что иногда мы игнорируем правила или воспринимаем их слишком буквально, и это вызывает улыбку.
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...
У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.
- Глянь туда, видишь какая девушка положительная? - А откуда ты это знаешь? - Так положить хочется!
Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой? - Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
6 законов жизни: 1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов. 2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле. 3) Первый закон — ложь. 4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты — идиот. 5) Скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту. 6) На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка
Вот, из чисто спортивного интереса, хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись «Не по залету!» имела бы бешеный успех!
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор? Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным cекcом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит: — Ты что, нафиг мне это нужно? — Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
С возрастом всё более понимаешь, что неразделенная любовь – это просто смешно. Мир слишком велик, чтоб положить его кому-то в трусы...
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...
- Будешь зимнюю куртку убирать, не забудь положить в карман пятихаточку. - Чтобы ее положить, нужно, чтобы она лишняя была, а у меня на бутылку не хватает.
- Ты чего грустный такой? - Да фильм никак докачать не могу. - Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись - скачано 99%. Радоваться надо! - Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...
Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули. - Нёма, а это ливанский снайпер. - Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок. - Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же тебе это удалось? — Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|