Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Хозяин водит меня по своим владениям

Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
- Ну что, понравилось что-нибудь?
- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!


+4
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как мужик, осматривая чужие владения, не может удержаться от мысли, что можно было бы что-то прихватить. Он с юмором намекает, что его интересует не столько красота и уют, сколько возможность что-то «забрать» из этого дома. Жена, судя по всему, не в курсе его планов и просто интересуется, что ему понравилось, а он ей в ответ — давай отвлечем хозяев, чтобы у меня была возможность что-то взять. Это такой игривый намек на то, что иногда люди могут быть не совсем честными, даже когда они просто гуляют по чужим владениям. В общем, анекдот о том, как у людей иногда возникают забавные и не самые благородные мысли.

Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!


- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...


Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!


Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!



Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?


Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто.


Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!


Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!


Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.


+8
0

Муж и жена:
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Помнишь, когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа?..


+40
0

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.


+7
0

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.


+86
0

Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.


+58
0

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.


+54
0

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

— Да, Изечка!

— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

— Конечно, Изечка!

— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?

Ты и тогда была со мной.

Жена, плача:

— Да, мое сокровище! ...

— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.

Жена начинает рыдать...

— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!


+32
0

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Конечно!
– И что из этого вышло?
– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.


+18
0

- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!


+21
0

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?


+35
0

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?


+25
0

Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то". И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.


+39
0

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...


+56
0

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.


+64
0

- Дорогой, а ты боялся когда-нибудь меня потерять?
- Конечно! Как-то мы шли на электричку, я отстал, а у тебя деньги на проезд…


+19
0

- Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.


+57
0

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?


+120
0

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.


+8
0

Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!


+17
0

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.


+37
0

— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело? 
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. 
— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?


+40
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet