| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Если 10 лет назад при фразе
			
		
			Если 10 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки. 
 
                            Вопросы и ответы:Как изменились приоритеты в подготовке к визиту гостей за 10 лет? Приоритеты изменились с уборки пустых бутылок и мытья посуды на прятание медицинских приборов и лекарств. Что символизирует тонометр и таблетки в анекдоте? Тонометр и таблетки символизируют заботу о здоровье и возраст, который стал важнее, чем вечеринка. Какой основной смысл анекдота? Основной смысл анекдота заключается в том, что с возрастом меняются ценности и приоритеты, особенно в социальных ситуациях. 
			
		
			— Первым делом, первым делом самолеты... — Вы летчик?
 — Зенитчик!
 
 
			
		
			Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".О! — думаю, — то что надо.
 Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
 Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь.
 Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
 Затыкаю другой пробкой.
 Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
 Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
 Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
 
 
			
		
			Как в басне Крылова...
 Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
 - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
 Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
 - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
 - Втащим?!
 
 
 
 
			
		
			Как правильно закончить застолье.Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
 Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
 1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
 2. Подъемная — при покидании стола;
 3. На ход ноги — движение от стола;
 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
 5. Придворная — при выходе во двор;
 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
 8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
 9. Приворотная — перед выездом за ворота;
 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
 Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал... 
 
			
		
			НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... 
 
			
		
			- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!- Лает?
 - Нет, прячется под диван...
 
 
			
		
			— Почему у вас посуда разбита? — Ругались!
 — А почему диван разломан?
 — Мирились...
 
 
			
		
			Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет,а тонометр! 
 
			
		
			Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс.— Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?
 
 
			
		
			Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил... 
 
			
		
			Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек... 
 
			
		
			Изучил свой гороскоп - плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра. 
 
			
		
			Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |