Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Если 10 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

4 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
-Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?
-да..
-а сейчас?
-а сейчас опять за Йеллоустоун!

7 м
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?!
— Потому что люди придут, а у нас свинарник! Срамота!

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?

Правильный ответ: Питьевую воду.

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Что делать, если вам неожиданно стало плохо? Первым делом постарайтесь вспомнить, а было ли вам до этого хорошо.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...


6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, у меня что-то болит!
- Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...

1 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
В интернете на молодежном форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

6 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?


5 л
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

6 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. 
Приехали спасатели, и говорят: 
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

4 м
share star heart
+99
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

4 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! 
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
С женского форума:
- Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

3 м
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

6 м
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

7 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке
Морозу штопор.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

1 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.064