Анекдот
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
— Я не знал, что ты любишь серьги — Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги. — И с каких пор ты так считаешь? — С тех самых, когда жена нашла их в постели...
10 м
0
комментарии
Старая песня на новый лад:
- А ты меня любишь? - Ага. - А ты со мной будешь? - Ага. - Так будем мы вместе, так будем мы рядом, с тобой пить вискарь!
5 л
0
комментарии
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
6 л
0
комментарии
Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься? - Я акционер! - Оу! Ты покупаешь акции? - Нет. Я покупаю по акции.
5 л
0
комментарии
Главные враги шампанского – шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
5 л
0
комментарии
Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь? - Хочу. - А мороженое ты любишь? - Обожаю. - Ну а насчет лимонада? - Класс! - А шоколад? - Нет, мне нельзя... Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".
5 л
0
комментарии
Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!
2 г
0
комментарии
- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.
8 л
0
комментарии
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап, а ты маму любишь? — Да. — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: — Па-а-ап, а какой хрен там часто?
8 л
0
комментарии
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
1 г
0
комментарии
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
7 л
0
комментарии
— Милый, что ты мнеподаришь на 8 Марта?
Может, что-то из желтого металла? — Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...
5 л
0
комментарии
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
7 л
0
комментарии
Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: — Значит, не любишь... С: — Меня же попадья убьет! Л: — Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: — Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?
5 л
0
комментарии
Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.
Что делать с людьми среднего достатка, он не знал, и поэтому тупо убивал их.
4 г
0
комментарии
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...
5 л
0
комментарии
Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.
3 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
Патрик Несс | прикольные шутки про
Москва москву москвич московский | пошлые анекдоты про машина машина машину автомобиль | шутки с КВН Крым | новейшие статусы о мнение | прикольные афоризмы про дружба друг | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про врач | случайный анекдот
|