Московское городское бюро ритуальных услуг с

Московское городское бюро ритуальных услуг с радостью сообщает...

В бюро ритуальных услуг:
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему весь салон в крови?
- Так ритуалы-то разные бывают.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?

Для поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.

В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На
площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...

Звонок.- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?- Нет.- А ритуалы вуду?- Тоже нет.- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Московское "Динамо" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков!

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Юрий Никулин. Почти серьёзно

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

-Зятёк, отвезёшь меня на почту? -С радостью, мама, куда вас отправить?

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой.

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".