Анекдот

Московское городское бюро ритуальных услуг с радостью сообщает...

анекдоты подробнее

В бюро ритуальных услуг:
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему весь салон в крови?
- Так ритуалы-то разные бывают.

анекдоты подробнее

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

анекдоты подробнее

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

анекдоты подробнее

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?

анекдоты подробнее

Для поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.

анекдоты подробнее

В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На
площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

анекдоты подробнее

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

анекдоты подробнее

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...

анекдоты подробнее

Звонок.- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?- Нет.- А ритуалы вуду?- Тоже нет.- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

анекдоты подробнее

Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

анекдоты подробнее

Московское "Динамо" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков!

анекдоты подробнее

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

анекдоты подробнее

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Юрий Никулин. Почти серьёзно

анекдоты подробнее

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

анекдоты подробнее

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

анекдоты подробнее

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

анекдоты подробнее

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

анекдоты подробнее

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой.

анекдоты подробнее жена любовница

-Зятёк, отвезёшь меня на почту? -С радостью, мама, куда вас отправить?

анекдоты подробнее