Скопировано

Лучше закусывать чем есть всухомятку

Лучше закусывать, чем есть всухомятку...


+10
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, что лучше не просто есть, а закусывать, чтобы не было скучно и не было проблем с пищеварением. Суть в том, что если ты просто закидываешь еду в рот, как будто на соревновании по скоростному поеданию, то это не очень весело и может плохо кончиться. А если закусываешь, то это как бы превращает процесс в праздник: можно пообщаться, посмеяться, а не просто глотать, как робот. В общем, он намекнул, что жизнь — это не только про еду, но и про приятные моменты, которые мы можем создавать, даже когда просто поедаем что-то. Так что, давай лучше закусывать, чтобы было веселее!

Случайные анекдоты
🌞 Сегодня на работу позвонил коллектор из микрофинансов по
🤭 - Кто такой парапсихолог? - Это обычный психолог,
😂 Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет
🌞 Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб
😁 В разгар семейной баталии жена кричит мужу: —

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.


+19
0

Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.


+7
0

У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...


+17
0

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".


+39
0

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт конечно. После думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю: "а это лучше чем с рукой". Девушка отвечает: "такого комплимента ты мне еще не говорил..."


+6
0

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду!


+31
0

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.


+40
0

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.


+43
0

- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!


+40
0

Да что вы знаете о безысходности?!

Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб ...


+22
0

Услышано в одесском дворе.
- Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
- Ой вей! И чем же это лучше?!
- Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!


+8
0

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.


+11
0

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.


+23
0

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.


+9
0

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...


+9
0

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.


+5
0

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.


+9
0

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее
расплескать.


+13
0

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

- А если есть!?

- Ну, можете есть. Но молча!


+12
0

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!


+19
0

- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.


+31
0

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.


+2
0

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.


+3
0

Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дизориентации.


+10
0

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!


+60
0

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


+81
0

Лучше недоперепить, чем перенедопить.


+18
0

Диалог в авто магазине:
- У вас незамерзайка есть?
- Да, есть за 150 и за 190 рублей.
- А в чем разница?
- Одна замерзает, а другая нет!


+4
0

Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.


+10
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
tuchko64
au-au-au
4. virusxxx09
5. marsataxuet
6. kolosovalexsey
7. mitritsch7
8. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet