Все люди братья все бабы

Все люди - братья, все бабы - сестры...

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы!

- А братья и близнецы - не одно и то же?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Все люди братья, но не все по разуму.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

- А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.

- Да просто они думают, что в раю лучше...

Уважаемые братья и сестры!
Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.

- Все мужики козлы! 
- Да, дорогая. Абсолютно все. 
- И ты тоже? 
- Я самый большой козел в мире! 
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? 
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом:
— А-ах! Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница. Все:
— А-ах! Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка! Все:
— Хи-хи-хи! Один голос:
— А-ах!

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...

Две подруги:
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Мikе: Все мужики — сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я — редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы — дуры!

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А все потому, что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!

Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

Все люди как люди, а у боксеров руки - передняя и задняя!

Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.

Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях?
Одна: Скидку сделали аж 30%
Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно

Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково

И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине

Стали люди все культурны,
Все плюются только в урны.
Дед на выборы пришел,
Плюнул в урну и пошел.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

Иногда бабы мне говорят:
- Все-таки, у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.