Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

5 л
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? 
— Нет, мамочка! 
— А чей это окурок в унитазе? 
— Это, наверное, от соседа сверху бычок! 
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.

7 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

5 л
share star heart
+92
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.

1 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
- Ага, молодец солдат!
- Хорошо...
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
- Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
- Свинья везде грязь найдет!

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы же моряком были! За что вас выгнали с подлодки?
- Как-то раз жарко мне стало, я решил форточку открыть...

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Жора, прими факс - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


6 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:
- Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
- Ты чего здесь сидишь?
- Так, пpикола жду.
- А можно мне с тобой подождать?
- Ок, залезай.
Проходит лиса:
- Вы чего тут сидите?
- Так, пpикола ждем.
- Можно мне с вами подождать?
- Ок, залезай.
Проходит волк:
- Вы чего тут сидите?
- Так, прикола ждем.
- Можно мне с вами подождать?
- Ок, залезай.
Залезает волк, ветка хpясь - сломалась.
Все падают вниз, а воpона взлетает и кpичит, махая кpыльями:
- Пpикол, пpикол, прикол!

6 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

9 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Степа, а что, новая жена лучше старой?
- Ой, намучился я Коля со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!

1 г
share star heart
+98
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lаdу

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звезды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: "Анька, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!".

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала...((

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

3 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

7 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...

2 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
костюмчик
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.014