Постановка спектакля Дядя Ваня в
- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной. - Почему? - А никто Вафлю играть не согласится.
Вопросы и ответы:
Какой спектакль обсуждается в анекдоте?
В анекдоте обсуждается спектакль "Дядя Ваня".
Почему постановка спектакля признана нецелесообразной?
Постановка признана нецелесообразной, потому что никто не согласен играть роль Вафли.
Что символизирует персонаж Вафля в контексте анекдота?
Персонаж Вафля символизирует сложность подбора актеров для специфической роли в тюремном театре.
В театре премьера спектакля. Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: Д&Р: - Что, постановка неинтересная? М: - Да нее... нормально вроде... Д&Р: - А что, актеры плохо играют? М: - Да вроде ниче так... Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...? М: - Почему? Нормальные костюмы... Д&Р: - Так почему же вы уходите?! М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом: - Господа!!! Я потерял бумажник, а в нём 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!! Голос из зала: - А я отдам 9 000 тому, кто _мне_ его отдаст...
Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: — Интересно, как это у них получается?... — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Ее до сих пор никто не видел!
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин. - Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену: - Что случилось, почему все так смеются? - Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра: - Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов? - Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...
Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
- Самым наивным человеком на земле, признана Татьяна - мать 46 детей.
Строй новобранцев перед командиром. -Кем вы стали?! (Хором) -Депутатами! -Запомните, вы никто! -Мы никто! -Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?! -Никто! -Кто берет взятки?! -Никто! -кто всем врет?! -НИКТО!
В театре. Очень капризная актриса говорит директору: - Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!? - Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!
Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|