Анекдот

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

анекдоты подробнее

Вообще странная фигня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!

анекдоты подробнее

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

анекдоты подробнее

Лизонька была некрасива собой, поэтому быстро нашла мужа. Некрасивые женщины на многое способны — ни принципов, ни тормозов, только цель.

анекдоты подробнее

- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.

анекдоты подробнее

По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.

анекдоты подробнее

- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста - это динозаврятина и мамонтятина!

анекдоты подробнее

- С точки зрения Вселенной воровство - это мнимая сущность. На Земле вещи и ценности можно только переместить.
- Да уж, адвокат из вас так себе.

анекдоты подробнее

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!

анекдоты подробнее

Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.

анекдоты подробнее

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

анекдоты подробнее

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу:
— Алкаш чертов! Только выпивка на уме...
Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная.
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сейчас десять назову.
— Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов!

анекдоты подробнее

И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...

анекдоты подробнее

В этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать ее и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.

анекдоты подробнее

Женщины любят ушами, мужчины любят глазами. Это что же такое получается: поморгал в ухо - и вся любовь!?

анекдоты подробнее

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

анекдоты подробнее

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

анекдоты подробнее

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

анекдоты подробнее

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти ее и очистить от человечества.

анекдоты подробнее

Оказалось, любовь в 26 — это гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

анекдоты подробнее