Вегетарианцы говорят будто они не едят
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
Вопросы и ответы:
Почему вегетарианцы считают, что не едят живых существ?
Вегетарианцы придерживаются мнения, что их рацион не включает животных, однако это не отменяет жизни растений.
Какие аргументы приводятся против вегетарианства в анекдоте?
Анекдот ставит под сомнение позицию вегетарианцев, указывая на то, что овощи тоже являются живыми существами, просто их легче "поймать".
Какой юмористический элемент использован в анекдоте?
Юмор заключается в парадоксальном сравнении между животными и растениями, что создает комичный эффект.
- Пап, куда деваются упавшие осенью листочки? - Они гниют, малыш - А почему бутылки и обертки не гниют? - Потому что они неживые. А листочки были живые, потом они упали и умерли. Если ты упадёшь и умрёшь, ты тоже сгниёшь
Разговор в зоопарке: - Мама, а эти крокодилы живые? - Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды. - Как наш папа по выходным? - Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.
Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мертвые.
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!
Районы-кварталы, живые пингвины Я мандарин, мандарин, красивый.
Пристегивать ремни в самолете и в авто надо для того, шоп после аварии тела не валялись хде попало, а сидели, как живые!
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Вообще странная фигня с жертвоприношениями. Бог: создает всех живых существ. Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
Надо научиться относиться к людям как к деревьям — они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.
— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! — Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет: - А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам! - А кто пристегнулся? - Ну, те сидели как живые!
Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь
Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге!
- Доктор, я часто слышу голоса. - И что они говорят? - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы. - Больной, не поддавайтесь!
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: — Мужик, ты чего это... ? — Да я из Казахстана. — Так у вас же леса нет! — Ничего, и у вас не будет!!
В путеводителе по океанариуму написано: "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
Наконец-то накопил и купил iPhone. Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Из разговора односельчан: - Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|