Не спрашивай у девушки первый ли
Не спрашивай у девушки, первый ли ты у нее. Гораздо интересней, последний ли?!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть этого анекдота в том, что парень, задавая вопрос о том, был ли он первым в жизни у девушки, на самом деле, может получить не совсем тот ответ, который он ожидает. Вместо того чтобы радоваться, что он "первый", ему стоит задуматься, а не окажется ли он "последним" в её сердце.
Юмор здесь заключается в неожиданности: вопрос о первом парне кажется безобидным, но намекает на то, что важно не только то, как всё начинается, но и как заканчивается. В общем, парень, будь готов к сюрпризам! Это как спрашивать, сколько у неё было кошек, а потом узнать, что все они были очень умными и теперь составляют ей компанию в одиночестве. Так что лучше думать не о первых, а о последних, чтобы не попасть в неловкую ситуацию!
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.
Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.
Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее.
Совет молодой хозяйке. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Я понял, что я у тебя не первый... - А я поняла, что не последний!
- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!
После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний....
- У моей девушки дурная привычка - она любит давить прыщи. Боюсь, что она скоро выдавит у меня последний прыщ и уйдет к молодому, более прыщавому.
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний...
Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания — А что за два прыжка? — Первый и последний.
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня! Курсант Циммерман, два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная! Но интересней то, что ни одна из них не вы#бывается по этому поводу.
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я -3кг..... Муж +5 кг...
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
На приеме у врача-cекcолога: — Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость? — Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.
Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
Две подруги: - Ну и как, ночь удалась? - Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!
Говорят за твоей спиной - значит, ты впереди. Обсуждают твою жизнь - значит, она интересней их. Пытаются найти недостатки - значит, завидуют.
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|