Новый год в России в 10

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".

- А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый год два раза отмечаете?

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

- Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
- Да, уже пятый раз!

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.

— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ Вы так себе...

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

Идут два студента. Видят на балконе

5-го этажа палку копченой колбасы

на веревке. Один остается на стреме,

другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

— Че ты тут стоишь?

— Да вот — (показывает на второго) -

подарки на новый год вешаем.

— Так сейчас же июнь!

— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и

слезай, идиот, я те говорил, что

новый год зимой!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!

Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...