Новый год в России в 10
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Новый год в России и Хэллоуин в Америке говорит о том, что празднование Нового года в нашей стране может быть настоящим испытанием. В отличие от Хэллоуина, где все просто наряжаются в костюмы и пугают друг друга, у нас под Новый год творится настоящая суета!
Представь: стол ломится от еды, а ты пытаешься угодить всем гостям, которые могут прийти в любой момент. К тому же, тут еще и Дед Мороз с Снегурочкой, которые могут внезапно появиться и зажигать, как будто это их последний Новый год! А потом еще и салюты, которые пугают не только людей, но и собак.
В общем, анекдот подчеркивает, что Новый год в России — это не просто праздник, а целая «экшн-сцена», полная неожиданных поворотов и веселых моментов, которые могут вызвать у тебя и смех, и стресс одновременно. Так что, да, в России Новый год — это настоящий «ужас», но в хорошем смысле!
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
- А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый год два раза отмечаете?
- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
- Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
- Да, уже пятый раз!
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.
Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ Вы так себе...
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...
– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...
|
|
