Если вы по электронной почте получилиЕсли вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...
Случайные анекдоты
— А вы мое письмо разве не получили? После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место... Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич Муж жене: Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое. ![]() Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей! Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..." Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!". Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет". В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами. – Милый, а ты чего так поздно? Письмо солдата. Жили дед с бабкой , и выдался у них плохой урожай. Дед не знает что делать, а бабка ему говорит, давай письмо богу напишем , мол Жили праведно , бог денег даст , попросим 10 тысяч, на них и проживём 6 законов жизни: – Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра! Как я вышла замуж? Да очень просто, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль". Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа. Богатый еврей в полицейском комиссариате: После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... - Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть! - Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень?
Анекдоты прошлых лет
|