Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как во время рекламных пауз на телевидении все зрители, словно по команде, бегут в туалет. Представь себе, сидит народ, смотрит сериал, и тут начинается реклама. Все понимают, что это идеальный момент, чтобы сбегать "по делам". В итоге, канализация не выдерживает такого наплыва и начинает "потеть".
Суть анекдота в том, что реклама вызывает у людей не только желание купить что-то, но и необходимость в срочном посещении туалета. Это такая ирония над тем, как реклама влияет на поведение зрителей. В общем, забавная ситуация, которая показывает, что даже реклама может вызвать настоящую "техногенную" катастрофу!
Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.
Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят: - Вот ваша удочка и бутылка водки. Он спрашивает: - А водка - это нагрузка? - Нет, нагрузка - это удочка.
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может.
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий!
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику. Направили его к старому сантехнику — дяде Васе. Вдруг срочный вызов. Прорвало канализацию и затопило весь подвал. Сантехник с головой ныряет в дерьмо. Только изредка высовывает руку и говорит практиканту: "Ключ, отвертку..." Через некоторое время все начинает бурлить, и вся грязь куда-то уходит. Дядя Вася, отряхиваясь, говорит: — Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж...
Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.
- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? - Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно.
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем...
Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
- Любишь? - Люблю! - А женишься? - Ну, что за привычка так резко менять тему!?
С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.
- У моего мужа началось просветление. - Что, резко поумнел? - Да нет, макушка начала лысеть.
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Директор компании "Кока-Кола" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Сам по себе человек я очень трусливый, если меня резко испугать, могу и ударить.
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. - А в чем причина? - Гололед.
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
1. Сплю весь день. 2. Резко встаю. 3. В глазах темнеет. 4. О, уже стемнело, можно идти спать!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|