Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

2 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

2 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...

3 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий!

2 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. "

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

2 м
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
Комментарии
Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"

6 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.


5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает.
Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

2 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну, что за привычка так резко менять тему!?

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сам по себе человек я очень трусливый, если меня резко испугать, могу и ударить.

share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

4 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "

6 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Резко захотелось отдохнуть. Но вспомнил, что еще не устал. Пришлось бежать за пивом на другой конец города.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Директор компании "Кока-Кола" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.

Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник

1 г
share star heart
+72
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек...
- Обратно в каменный век ползет?

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!" Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.022