Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка
Случайные анекдоты
Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается. Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят: На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может. Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки... ![]() В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий! Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время. Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику. Направили его к старому сантехнику — дяде Васе. Вдруг срочный вызов. Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать. - Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?" - Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность». В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
Анекдоты прошлых лет
|