Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.


+37
0

Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.


+11
0

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора


+29
0

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?


+57
0

Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может.


+9
0

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...


+43
0

В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий!


+40
0

Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.


+17
0

Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.


+21
0

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...


+93
0

- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.


+59
0

Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"


+39
0

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.


+38
0

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.


+58
0

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.


+42
0

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...


+20
0

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.


+5
0

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.


+21
0

- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну, что за привычка так резко менять тему!?


+16
0

С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.


+16
0

- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.


+32
0

Сам по себе человек я очень трусливый, если меня резко испугать, могу и ударить.


+52
0

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».


+12
0

Директор компании "Кока-Кола" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.


+11
0

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.


+47
0

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.


+27
0

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!


+19
0

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!


+8
0

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает.
Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.


+17
0

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!


+9
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet