Веками время нас убивало безнаказанно но
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как время, как злой убийца, забирает у нас годы жизни, но с появлением Интернета эта "убийца" стал еще и за услуги свои деньги брать. То есть, раньше мы просто тратили время впустую, и никто с нас за это не спрашивал. А теперь, когда мы залипаем в сети, мы не только теряем время, но еще и тратим деньги на подписки, гаджеты и всякие сервисы.
Суть в том, что мы сами себя загоняем в ловушку: вместо того чтобы просто отдыхать или заниматься чем-то полезным, мы платим за возможность убивать время! Это как если бы у нас был плохой друг, который и время отнимает, и еще деньги с нас требует за это. Забавно и грустно одновременно!
В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого каратиста.
Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм... Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети...
Подруга во время ссоры: - А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?
Убийство в Восточном экспрессе в России: - У нас труп в пятом купе! - Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени? - У вас московское время, а у нас время - деньги.
О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите свое время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь".
Урок информатики. - Вовочка! Ты опять сел не на своё место. И что за флэшку ты достал из портфеля? Ну сколько раз повторять, твой компьютер вон тот, с чёрно-белым монитором, без USB, звука и Интернета.
- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали? - Жили, сынок.
Антон учтиво извинился, принес ромашки и вино, потом еще две шоколадки, но суд убийство не простил.
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.
- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств - нет, потому что в то время не было Интернета.
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно. Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.
– Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
- Ну, вот и подходит к концу ознакомительная версия нашей команды. И сегодня мы хотели выступить хорошо, но получилось как всегда - восхитительно. Сборная Интернета - качайте нас!
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ихних ребёнка. Огласите ваше последнее желание. — Долбаните судью по голове орфографическим словарём!
На погоду принято жаловаться. Хорошо что хоть о чем-то можно безнаказанно роптать.
- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита. - Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!
Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.
Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|