А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову. - Это женщина. Ей было мало.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель. - Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
- Он что по твоему девчонка? - Да ты не понял, надувную куклу! - Понял, хорошие фотки получатся!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила ....
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда Киркоров поет на английском языке, англичане думают, что он поет на русском...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне еще почтовую марочку?!!? - Зачем она вам?? - Да вот, понимаете, - люблю после обеда, что-нибудь почитать...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда
с друзьями!
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
А я не обедал.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|