Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Люди в состоянии горя подобны зимним

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.


+14
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот на самом деле не совсем анекдот, а скорее философская мысль. Суть в том, что когда люди переживают горе, они становятся похожи на зимние деревья, которые кажутся мёртвыми и лишёнными жизни. Чтобы снова "распуститься", им нужно тепло — то есть поддержка, любовь и забота от окружающих. Так что, если видите кого-то в печали, не оставайтесь равнодушными! Может, ваша улыбка или добрые слова помогут этому "дереву" снова зацвести. В общем, не дайте людям замёрзнуть в их горе, а лучше подарите им немного своего тепла. А вот если кто-то вдруг начнёт предлагать им горячий чай — это уже совсем другая история!

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.


Главные причины вымирания больших панд:
1. Любят лазить по деревьям;
2. Хреново лазают по деревьям;
3. Мешают другим размножаться.


Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.


Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...



Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.


Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.


Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.


В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.


Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.


+9
0

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.


+42
0

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.


+3
0

Я не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми, вы тот человек о котором кто-то думает, когда его мозг даже не в состоянии думать.


+12
0

Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.


+4
0

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.


+23
0

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.


+27
0

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!


+31
0

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.


+23
0

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!


+5
0

- Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?
- Не можно.


+3
0

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.


+47
0

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!


+26
0

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?


+24
0

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.


+9
0

Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!


+25
0

- Как дела?
- Отлично! Живу и горя не знаю!
- Гм. Надо будет вас познакомить.


+29
0

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать.
— Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал:
— Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.


+10
0

Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!


+74
0

Все детеныши играют, чтобы научиться жить, и только взрослые люди живут, чтобы играть.


+6
0

Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает:
- Ты, что, ногти решила отращивать?
- Да.
- А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?


+10
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet