Люди в состоянии горя подобны зимним
Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот на самом деле не совсем анекдот, а скорее философская мысль. Суть в том, что когда люди переживают горе, они становятся похожи на зимние деревья, которые кажутся мёртвыми и лишёнными жизни. Чтобы снова "распуститься", им нужно тепло — то есть поддержка, любовь и забота от окружающих.
Так что, если видите кого-то в печали, не оставайтесь равнодушными! Может, ваша улыбка или добрые слова помогут этому "дереву" снова зацвести. В общем, не дайте людям замёрзнуть в их горе, а лучше подарите им немного своего тепла. А вот если кто-то вдруг начнёт предлагать им горячий чай — это уже совсем другая история!
Французский журнал объявил конкурс: — Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: — Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Главные причины вымирания больших панд: 1. Любят лазить по деревьям; 2. Хреново лазают по деревьям; 3. Мешают другим размножаться.
Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.
Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.
В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.
Я не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми, вы тот человек о котором кто-то думает, когда его мозг даже не в состоянии думать.
Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.
- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.
Вопрос армянскому радио: - В чем разница между резиновой женщиной и обычной? - Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
- Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние? - Не можно.
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". — Ну, давай, дедушка! — В своей комнате? — Холодно. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Около унитаза? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
- Как дела? - Отлично! Живу и горя не знаю! - Гм. Надо будет вас познакомить.
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: — Сволочь!
Все детеныши играют, чтобы научиться жить, и только взрослые люди живут, чтобы играть.
Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает: - Ты, что, ногти решила отращивать? - Да. - А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|