Анекдот
- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?
3 г
0
комментарии
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
8 л
0
комментарии
Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя — Да я не умею — Да я тоже(достает колоду) — Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает — Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.
7 л
0
комментарии
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! — Нечестно это — в чужие карты заглядывать!
7 л
0
комментарии
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
5 л
0
комментарии
Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли? - Это зачем? - Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс. - Неужели это помогало вам? - А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
1 г
0
комментарии
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А когда я выросту я буду такая же как ты? — Да, - отвечает мама. — А зачем тогда жить?
1 г
0
комментарии
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
5 л
0
комментарии
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...
5 л
0
комментарии
Студент из Африки в России пишет письмо домой родителям:
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
5 м
0
комментарии
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.
5 л
0
комментарии
Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.
3 г
0
комментарии
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
8 л
0
комментарии
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?
7 л
0
комментарии
Когда с друзьями встречаешься, есть одна очень классная игра. Кто первый вытащит мобильник - тот платит счет за весь стол.
1 г
0
комментарии
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
3 г
0
комментарии
Когда в квартирах нет ещё тепла,
Чуть греет калорифер нитью алой, Есть у супругов милая игра- Кто ночью перетянет одеяло.
7 л
1
комментарии
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .
7 л
0
комментарии
Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита? - А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
1 г
0
комментарии
В магазине.
Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, почему вы спрашиваете!?
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые интересно интересное | самые смешные шутки про автобус | ржачные анекдоты про крым крыму крыма | шутки 2017 КВН машина авто автомобиль тачка | классные статусы идеал |
афоризмы короткие про сердце | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про мама | случайный анекдот
|