Огромное спасибо нашему правительству Если бы
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть этого анекдота в том, что человек иронично благодарит правительство за свою низкую зарплату. Он намекает, что если бы у него были нормальные деньги, он мог бы позволить себе поездки в такие шикарные страны, как Италия, Испания или Китай. А так, с его "нищенской" зарплатой, ему, видимо, и думать не о чем, кроме как оставаться дома.
Тут кроется юмор: человек шутит, что лучше уж оставаться в родной стране с малым доходом, чем тратить деньги на поездки в богатые страны. Это такая саркастическая игра слов, где низкая зарплата выступает как "защита" от ненужных приключений за границей. В общем, он не против путешествий, но вот реальность заставляет его оставаться на месте.
Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли. «Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный ceкc. На пенсии куплю ириску или машину, не дай Бог…
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: — Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: — Как же я тебе завидую… Плотник говорит: — Почему?! — Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!
- Как говорит моя бабушка: "Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать."
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету. Затем, поварачиваясь на левый бок: — Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
- Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска!? - Женюсь! - Ты что? В отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".
Прочитал контекстную рекламу: "Скандинавские палки из Италии". Сижу, думаю: то ли Римляне все-таки двинулись завоевывать Скандинавию, то ли викинги в Италии высадились...
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.
Еврей показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Если американцу нравится песня, он покупает ее онлайн или заказывает диск в магазине. Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.
Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает: – Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? – Может быть в Испании в 36-м? – Нет, Штирлиц, раньше. – Может быть в Китае в двадцатых? – Нет, Штирлиц, еще раньше. – Не знаю. – Ну что же ты, Петька! – Василий Иванович!
- Она ушла навеки... - Кто, жена? - Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
Чисто одесские выражения: — Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! — Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог? — Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал? — Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Корреспондент спрашивает Эйнштейна: - Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека... Эйнштейн: - Простите, а кто второй?
Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека - тебе спасибо сказали.
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.
- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария: Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Идёт урок истории. - Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|