- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто...
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иронично подчеркивает разницу между реальной активностью и виртуальным поведением, намекая на то, что человек может "бегать", но не оставлять следов в социальных сетях.
Почему герой анекдота сомневается в правдивости ответа?
Сомнение возникает из-за того, что в современном мире многие люди делятся своими действиями в социальных сетях, и отсутствие информации в Инстаграме вызывает недоумение.
Какова реакция на вопрос о местонахождении?
Реакция показывает недоверие к ответу, что создает комедийный эффект, подчеркивая абсурдность ситуации.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Встречаются двое.
- Сеня, кем ты работаешь?
- Доменщиком.
- А что ты делаешь?
- Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
- Почему же ты не на работе?
- Сегодня делают пусто-пусто.
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
Расскажи-ка денежка, где была???
Расскажи зеленая, как дела? За тобою
бегала целый год... Ты меня не видела...
А я Вот! — А ну-ка давай-ка... приди на
мой счет... и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год!!!
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
Разговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
- Странно, утром три было... Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Знакомство родителей:
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся !!!!!
А меня тоже так батя, по пьяни, плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала "Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь! "
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
