Опишите степень своей адекватности

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!

Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!

- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Ой, милый, все делаю, все делаю......

- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
—Я ненавижу людей.
—Вы приняты!

- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.

- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...

- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.

― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все замечательно.

— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы приняты!

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...