— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о адекватности и селфи?
Анекдот высмеивает современные тренды, показывая, что отказ от селфи может восприниматься как признак адекватности.
Почему отказ от селфи считается показателем адекватности?
Это связано с тем, что увлечение селфи часто ассоциируется с нарциссизмом и чрезмерной самовлюбленностью.
Как анекдот отражает современные ценности общества?
Анекдот показывает, что люди начинают ценить искренность и реальность больше, чем искусственные образы в социальных сетях.
Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.
Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?
Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдётся, то ни в коем случае ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда гоните её шваброй!
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
Доктор: опишите свою проблему
Пациент: я очень сильно боюсь сов
Доктор: угу, понятно
