Скопировано

Какова степень адекватности людей которые говорят

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?


+8
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про людей, которые вроде как заботятся о своем здоровье, но в то же время делают что-то совершенно противоположное. Суть в том, что они говорят, что хотят подышать свежим воздухом, а потом достают сигарету и начинают курить. Получается, что вместо того, чтобы наслаждаться чистым воздухом, они вдыхают дым. Это как если бы кто-то сказал: "Я пойду на диету" и тут же заказал пиццу с двойным сыром. В общем, анекдот высмеивает двойные стандарты и лицемерие. Люди могут говорить одно, а делать совершенно другое. Ирония в том, что они пытаются выглядеть заботливыми, но на самом деле просто продолжают свои вредные привычки. Смешно, но и грустно — как будто мы все иногда так делаем!

Случайные анекдоты
🤩 Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо
😊 - Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира? -
😋 - Раньше наш магазин нес большие убытки
😅 Если вы своим детям говорите, что нашли их
🌞 В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли.

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Ну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну... тогда не пойду.


+36
0

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!


+24
0

Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.


+34
0

Даа, в жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяный.


+50
0

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.


+27
0

- Я никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.


+32
0

Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звезды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: "Анька, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!".


+27
0

В суде:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?


+52
0

Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в мире».
Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире.


+8
0

Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!


+12
0

— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.


+26
0

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.


+13
0

Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.


+13
0

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.


+46
0

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".


+168
0

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...


+53
0

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!


+13
0

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!


+3
0

- Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.


+23
0

Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство - женаты... 😃


+6
0

Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: "Такое случается только со мной".


+23
0

- Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.


+104
0

Люблю людей, которые уверены, что телевизор отупляет, и смотрят инстастории


+10
0

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.


+22
0

- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры.


+29
0

Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.


+18
0

- Вы когда—нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
- Я встречал их больше.


+37
0

Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом.


+7
0

Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.


+25
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. tuchko64
6. alex54
7. serg
8. kolosovalexsey
9. Rylia

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet