Оперидив аперитив выпитый до прихода

Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.

- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
- Доктор, на соседку у меня и так стоит!

- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен.

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
— Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке.
— Сколько…?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
— ..минут до прихода поезда?

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».

Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.

- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси?

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

Провожая гостей, люди бывают гораздо искреннее и добрее, чем встречая.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Пригласить гостей - это еще пол беды, а вот намекнуть им, что пора уходить.

Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом по голове.

Хитроумный отец, чтобы скрыть грязь на обоях в углу, по приходу гостей поставил туда своего сына.

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 гигабайт гостей.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, и даже драться пришлось друг с другом.