Заряженному танку в дуло не смотрят
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, что в жизни есть вещи, к которым стоит относиться с осторожностью и не лезть в самую гущу. Смысл в том, что если танк заряжен, то лучше не заглядывать в его дуло — это как смотреть в открытый капот у работающего автомобиля: может, что-то не так, и лучше не рисковать.
Юмористическая составляющая в том, что это выражение можно применить ко многим ситуациям. Например, когда у кого-то плохое настроение, лучше не лезть к нему с вопросами, как у него дела. Так что, по сути, анекдот напоминает нам о том, что иногда лучше держаться подальше от потенциально опасных ситуаций. Смешно и поучительно!
- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают! Гололед!
Как известно, икота останавливается сильным испугом. Только пугать надо по-взрослому. Петлю на шею накинуть или дуло к виску приставить.
- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота. - А как его смотрят? - Его не смотрят, его показывают.
- Как у тебя дела? - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой! "
Лошадь с обезьяной нашли ружье. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у нее начираются судороги. Обезьяна говорит: - И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.
Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится. У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает. Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка. -Что, патроны кончились? -Да -Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей
Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.
Люблю людей, которые уверены, что телевизор отупляет, и смотрят инстастории
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.
сейчас я фокус покажу вам и дети смотрят на отца а он не может сфокусиро вацца
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Сегодня стал свидетелем разборок 2 “группировок” (9-13 лет). Стоял у автовокзала (город Усть-каменогорск) и наблюдал следующую картину как две “банды” играли в снежки, да и не просто играли, а с особыми правилами. Поделены они были на две команды (наверняка сборные дворов) в роли заграждений они использовали силы природы (Деревья, заборы и т.д.) далее каждый из участников получал свою роль (я насчитал тока 3 – это танк, штурмовик и снайпер). А теперь конкретнее по ролям: Танк – мог выдержать 6 попаданий снежками, но одновременно в закромах может быть только один снежок. Штурмовик (наступательная мощь команды) – может выдержать только 2 попадания, но одновременно в закромах (в карманах, в капюшоне, за пазухой) только 3 снежка. Снайпер – может выдержать только одно попадание. Однако у них был целый боезапас рядом с собой (около 10 снарядов). Если команды не равны в численности (мало ли какого-нибудь Петю мама позвала кушать), то на команду в который человек больше накладывался штраф (не 6 попаданий по танку, а допустим 4). Если “бандит” исчерпывал попадания он поднимал руку и кричал: - “УБИТ!!!” и покидал поле боя. Пара десятков пацанов придумали целый вид спорта, сбалансировав его явно не за один вечер (придумывая и исправляя правила). Им не хватало только судьи. Вот так они лупились мин 15 пока я стоял и ждал автобус. Старые пердуны говорят, что мол вот засели в своих компьютерах и не как не развиваются, а может они не туда смотрят.
- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!
бессонной ночью трактористы подолгу смотрят на луну и жадным взглядом измеряют её непаханный ландшафт
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".
Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: — Из провинции? — Да, а как вы догадались?! — А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор? - Все равно у меня грудь красивее!
Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся. Потому как в непростое время не до шуток.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь — он трет наши комменты!
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|