Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Заряженному танку в дуло не смотрят

Заряженному танку в дуло не смотрят.


+3
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот — про то, что в жизни есть вещи, к которым стоит относиться с осторожностью и не лезть в самую гущу. Смысл в том, что если танк заряжен, то лучше не заглядывать в его дуло — это как смотреть в открытый капот у работающего автомобиля: может, что-то не так, и лучше не рисковать. Юмористическая составляющая в том, что это выражение можно применить ко многим ситуациям. Например, когда у кого-то плохое настроение, лучше не лезть к нему с вопросами, как у него дела. Так что, по сути, анекдот напоминает нам о том, что иногда лучше держаться подальше от потенциально опасных ситуаций. Смешно и поучительно!

- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают! Гололед!


Как известно, икота останавливается сильным испугом. Только пугать надо по-взрослому. Петлю на шею накинуть или дуло к виску приставить.


- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят?
- Его не смотрят, его показывают.


- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.



Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой! "


Лошадь с обезьяной нашли ружье. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у нее начираются судороги. Обезьяна говорит:
- И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.


Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и
начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится.
У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую,
разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и
третью обойму.
Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает.
Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка.
-Что, патроны кончились?
-Да
-Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей


Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.


Люблю людей, которые уверены, что телевизор отупляет, и смотрят инстастории


+9
0

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.


+44
0

Сегодня стал свидетелем разборок 2 “группировок” (9-13 лет). Стоял у автовокзала (город Усть-каменогорск) и наблюдал следующую картину как две “банды” играли в снежки, да и не просто играли, а с особыми правилами. Поделены они были на две команды (наверняка сборные дворов) в роли заграждений они использовали силы природы (Деревья, заборы и т.д.) далее каждый из участников получал свою роль (я насчитал тока 3 – это танк, штурмовик и снайпер). А теперь конкретнее по ролям:
Танк – мог выдержать 6 попаданий снежками, но одновременно в закромах может быть только один снежок.
Штурмовик (наступательная мощь команды) – может выдержать только 2 попадания, но одновременно в закромах (в карманах, в капюшоне, за пазухой) только 3 снежка.
Снайпер – может выдержать только одно попадание. Однако у них был целый боезапас рядом с собой (около 10 снарядов).
Если команды не равны в численности (мало ли какого-нибудь Петю мама позвала кушать), то на команду в который человек больше накладывался штраф (не 6 попаданий по танку, а допустим 4).
Если “бандит” исчерпывал попадания он поднимал руку и кричал: - “УБИТ!!!” и покидал поле боя.
Пара десятков пацанов придумали целый вид спорта, сбалансировав его явно не за один вечер (придумывая и исправляя правила). Им не хватало только судьи.
Вот так они лупились мин 15 пока я стоял и ждал автобус. Старые пердуны говорят, что мол вот засели в своих компьютерах и не как не развиваются, а может они не туда смотрят.


+38
0

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!


+11
0

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.


+26
0

сейчас я фокус покажу вам
и дети смотрят на отца
а он не может сфокусиро
вацца


+13
0

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.


+20
0

- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!


+31
0

бессонной ночью трактористы
подолгу смотрят на луну
и жадным взглядом измеряют
её непаханный ландшафт


+32
0

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".


+4
0

Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.



Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.


+6
0

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...


+10
0

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?


+24
0

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.


+24
0

После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.


+27
0

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
— Из провинции?
— Да, а как вы догадались?!
— А наши мужики на баб давно уже не смотрят.


+35
0

- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее!


+5
0

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. 
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.


+48
0

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!


+18
0

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!


+24
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet